Hola Pequeño Diario:
Te deje colgado hace mucho tiempo. No sabias que el 3 de agosto fue el ultimo dia que tome mis pastillas y a partir de ahi me considere de alta. De a poco volvi a hacer mi vida normal.
Volvi a tomar alcohol, a ver al Osi ♥, a procuparme por cosas y despues asumir que no tiene sentido preocuparse tanto y a angustiarme.
Hace poco fui a Misiones y fue el summum de la alegria, volvi y fueron una palida tras otra hasta que el jueves me super angustie.
Lo mejor vino hoy a la madrugada cuando me fui a dormir y despues de dar unas vueltas ¡pum! Empezo la locura a acecharme en forma de ataque de panico, imposible dormir, el cuerpo me molestaba, acelerada, se me cerraba la garganta, me molestaba el brazo, las piernas, la sensacion constante de estar sufriendo y pensar que me iba a dar un ACV, algo por el estilo y que no iba a poder celebrar el dia de las madres.
Siempre hay alguien que te escucha aunque sea a las cuatro y media de la mañana y mi ex me acompaño aunque sea a la distancia y me ayudo a no salir corriendo a la guardia con toda la locura.
Al final como a las cinco y media me pude dormir, pero estoy en constante estado de alerta xq nunca se sabe cuando esto puede volver.
domingo, 21 de octubre de 2012
martes, 3 de julio de 2012
3/7 Desestabilizadita
Hace mucho tiempo que no me sentia panicosa MAL. Tuve algunas sensaciones, un poquito de ansiedad, pero hoy me siento superada por las situaciones. Justo ahora que me queda tan poquita medicacion, que estoy ahi, en la recta final, me vengo a sentir medio mal. Justo ahora mi abuela se tiene que enfermar y sacudirme este fragil equilibrio que con tanto esfuerzo vengo construyendo. Y la culpa no la tiene ella, xq mi equilibrio tendria que estar restituido hace rato, pero es como que esto me supera.
Me supera xq somos dos las que dependemos de ella, yo xq me cuida a mi hija y mi hija xq es su abuela adorada y obviamente quiere que este bien. Y no quiero imaginar que nada malo le pase xq se que me va a resultar dificil pero tengo que estar fuerte para sostener a mi gorda.
Trato de tranquilizarme, de fortificarme, de no caer otra vez en el panico.
Me supera xq somos dos las que dependemos de ella, yo xq me cuida a mi hija y mi hija xq es su abuela adorada y obviamente quiere que este bien. Y no quiero imaginar que nada malo le pase xq se que me va a resultar dificil pero tengo que estar fuerte para sostener a mi gorda.
Trato de tranquilizarme, de fortificarme, de no caer otra vez en el panico.
viernes, 15 de junio de 2012
14/6 Colocon/Descolocon
¿Puede una niña de 4 años tirar abajo todo un proyecto de renacimiento? ¿Con sólo una frase?
Eso fue lo que me paso ayer en la primera entrevista de mi hija con la psicologa, ella dibujo tres personas, una era ella, la otra mi mama y otra yo. Pregunto quien estaba feliz en la imagen y dijo "yo", y quien no estaba feliz y dijo lo que me rompio el alma "MI MAMA NO ES FELIZ XQ ANTES HACIA CERAMICA Y AHORA NO"
No pude evitar las lagrimas y realmente pensar adonde estoy llevando mi vida con el pretexto de la responsabilidad y el hacerse cargo y crecer y que realmente no sea esta la manera en que quiero crecer. Xq no puede ser que mi hija reconozca la infelicidad de su madre y que no sea xq no tiene plata o no tiene novio o son pobres; sino que aca el problema es que su mama hacia algo que le daba mucho placer y la hacia feliz y ya no lo hace y esta triste.
Hoy lei algo relacionado de una escritora que estoy conociendo que me provoco cosas fuertes:
"...PERO SE QUE UNA MADRE INFELIZ PRODUCE UNA TRISTEZA MUY GRANDE PARA UNA HIJA MUJER. SE SUPONE QUE LA MADRE TIENE QUE SER UN EJEMPLO PARA SU HIJA, Y NO SOLO DE FORTALEZA...." (Maria Gold, Cicatrices, Ed. Vinciguerra, Buenos Aires, 2011)
Todo esto realmente me hace pensar y mucho, si lo que hago es realmente lo que quiero hacer, y se que no, que quisiera vivir pintando, modelando, tocando musica, escribiendo, haciendo lo que me gusta, y criando a mi hija en un ambiente de libertad, sin intromisiones de ningun tipo, con mis ideales.
Dificil, no?
Pd (adivina adivinador quien reaparecio para mi alegria, si F., a cambiarme el dia)
Eso fue lo que me paso ayer en la primera entrevista de mi hija con la psicologa, ella dibujo tres personas, una era ella, la otra mi mama y otra yo. Pregunto quien estaba feliz en la imagen y dijo "yo", y quien no estaba feliz y dijo lo que me rompio el alma "MI MAMA NO ES FELIZ XQ ANTES HACIA CERAMICA Y AHORA NO"
No pude evitar las lagrimas y realmente pensar adonde estoy llevando mi vida con el pretexto de la responsabilidad y el hacerse cargo y crecer y que realmente no sea esta la manera en que quiero crecer. Xq no puede ser que mi hija reconozca la infelicidad de su madre y que no sea xq no tiene plata o no tiene novio o son pobres; sino que aca el problema es que su mama hacia algo que le daba mucho placer y la hacia feliz y ya no lo hace y esta triste.
Hoy lei algo relacionado de una escritora que estoy conociendo que me provoco cosas fuertes:
"...PERO SE QUE UNA MADRE INFELIZ PRODUCE UNA TRISTEZA MUY GRANDE PARA UNA HIJA MUJER. SE SUPONE QUE LA MADRE TIENE QUE SER UN EJEMPLO PARA SU HIJA, Y NO SOLO DE FORTALEZA...." (Maria Gold, Cicatrices, Ed. Vinciguerra, Buenos Aires, 2011)
Todo esto realmente me hace pensar y mucho, si lo que hago es realmente lo que quiero hacer, y se que no, que quisiera vivir pintando, modelando, tocando musica, escribiendo, haciendo lo que me gusta, y criando a mi hija en un ambiente de libertad, sin intromisiones de ningun tipo, con mis ideales.
Dificil, no?
Pd (adivina adivinador quien reaparecio para mi alegria, si F., a cambiarme el dia)
sábado, 9 de junio de 2012
9/6 Empezando la recta final
Lo peor que le podría pasar a una persona que tiene problemas psiquiátricos es que su psiquiatra sea el que tiene problemas, y da la oh! casualidad que es justo lo que me pasa a mí. Mi psiquiatra esta internado, se operó y, según comentarios, está delicado y puede llegar a tener un posoperatorio largo.
Resulta ser que el 9/5, hace un mes, fui a verlo y me indicó que cuando me quedaran 10 píldoras del antidepresivo, empieza a tomar media pastilla día por medio y que ahí se termina la cuestión.
El miércoles me decidí a llamar a los consultorios para pedir turno para la próxima sesión y me notifican esto del pobre viejo. Empecé a maquinar todo tipo de pensamientos, inclusive llegué a pensar que soy una bruja xq horas antes había asociado el terrible frío con una descompensación del "viejo loco".
Bueno, hablé el tema con quien tenia que hacerlo, mi psicóloga, y me dijo que de a poco vaya disminuyendo el clonazepam, del que me quedan raciones para un mes, cortando por la mitad, tomando día por medio, hasta que se resuelva todo esto. Realmente no da para buscar otro psiquiatra justo al final del tratamiento. Sería una situación muy complicada.
Me sentía como si estuviera en el final de una carrera de postas, ahora retrocedo un poco, a la segunda curva, que siempre lleva como toda curva un poquito más de esfuerzo. Pensando que faltan sólo 200 metros para el final y la victoria y el éxito de haber superado una situacón difícil de mi vida. Habiendo ubicado cada persona, cada cosa en su lugar, cambiando el modo de ver la vida, cambiando las prioridades.
Deborita
Resulta ser que el 9/5, hace un mes, fui a verlo y me indicó que cuando me quedaran 10 píldoras del antidepresivo, empieza a tomar media pastilla día por medio y que ahí se termina la cuestión.
El miércoles me decidí a llamar a los consultorios para pedir turno para la próxima sesión y me notifican esto del pobre viejo. Empecé a maquinar todo tipo de pensamientos, inclusive llegué a pensar que soy una bruja xq horas antes había asociado el terrible frío con una descompensación del "viejo loco".
Bueno, hablé el tema con quien tenia que hacerlo, mi psicóloga, y me dijo que de a poco vaya disminuyendo el clonazepam, del que me quedan raciones para un mes, cortando por la mitad, tomando día por medio, hasta que se resuelva todo esto. Realmente no da para buscar otro psiquiatra justo al final del tratamiento. Sería una situación muy complicada.
Me sentía como si estuviera en el final de una carrera de postas, ahora retrocedo un poco, a la segunda curva, que siempre lleva como toda curva un poquito más de esfuerzo. Pensando que faltan sólo 200 metros para el final y la victoria y el éxito de haber superado una situacón difícil de mi vida. Habiendo ubicado cada persona, cada cosa en su lugar, cambiando el modo de ver la vida, cambiando las prioridades.
Deborita
domingo, 29 de abril de 2012
Te tuve abandonado pero volvi.
Hola blogcito!!!
¿Cómo estás? Pensar que la última vez que escribi fue al comenzar el año, pasaron tantas cosas desde entonces. Disculpa que colgue, pero vos sabes que yo soy asi.
Sigo con mi tratamiento, la misma cantidad de medicacion. Me fui de vacaciones en febrero con la familia, cuatro dias, lo suficiente para desconectar un poco. Al mismo tiempo, mi abuela se enfermo mal, estuvo varios dias internada, pero se recupero y rompe las bolas como siempre.
Conoci un chico, pero vivia muy lejos y, la verdad, no me gustaba tanto como esa otra persona (F), asi que le corte el rostro, paaaabre.
Empece a estudiar, cursos de formacion como para ver si consigo otro laburo, asi me puedo independizar, que lo veo taaaaan dificil.
Sigo laburando en lo de siempre, rechace la feria del libro para dedicarme a estudiar y para no tener que padecer todo lo que conlleva (se nota que te sobra la plata ¿no?)
Y en cuanto a F., se termino definitivamente, aunque lo extraño y lo sueño. Este año se enfrio mucho la cosa, a la vez que se calentaron mas mis sentimientos hacia el, pero encima que nos veiamos poco, verlo era volver a mi casa mal, xq el no se volvia conmigo, lo fui pensando, razonando, meditando, analizando y el viaje que hizo a Uruguay con su familia (del que no me comento nada, obvio que me entere por mi cuenta) me precipito a decidir que no era el tipo de relacion que queria para mi; xq lo que yo quiero es alguien que me quiera, que no tenga problemas para estar conmigo, que no tenga que compartir, que lo pueda mostrar, que vaya conmigo para todos lados. Y lo acabe, y no protesto, solito me dio la razon de que esto ya se tenia que terminar, no dijo nada y tal vez eso fue lo que mas me dolio. Me di un poco de lugar para ponerme triste, sin deprimirme, y ahora de a poco lo voy tratando de olvidar, aunque se me aparezca en sueños para mostrarme que no es mio, que siempre va a ser de ella, xq ella tambien se me aparece en los sueños. Y no pienso vengarme de ningun modo, seria lo peor que podria hacer, no por ellos sino por mi, xq creo en el karma y se que todo lo malo vuelve, y demasiadas cosas malas pase como para que me sigan pasando.
El 9/5 voy a ver al Dr. Moreno y posiblemente ya retire algo de medicacion. Me pone un poco nerviosa eso, xq es como un abismo que se abre ante mi. Pero eso lo dejo para otro dia.
Besos
D.
¿Cómo estás? Pensar que la última vez que escribi fue al comenzar el año, pasaron tantas cosas desde entonces. Disculpa que colgue, pero vos sabes que yo soy asi.
Sigo con mi tratamiento, la misma cantidad de medicacion. Me fui de vacaciones en febrero con la familia, cuatro dias, lo suficiente para desconectar un poco. Al mismo tiempo, mi abuela se enfermo mal, estuvo varios dias internada, pero se recupero y rompe las bolas como siempre.
Conoci un chico, pero vivia muy lejos y, la verdad, no me gustaba tanto como esa otra persona (F), asi que le corte el rostro, paaaabre.
Empece a estudiar, cursos de formacion como para ver si consigo otro laburo, asi me puedo independizar, que lo veo taaaaan dificil.
Sigo laburando en lo de siempre, rechace la feria del libro para dedicarme a estudiar y para no tener que padecer todo lo que conlleva (se nota que te sobra la plata ¿no?)
Y en cuanto a F., se termino definitivamente, aunque lo extraño y lo sueño. Este año se enfrio mucho la cosa, a la vez que se calentaron mas mis sentimientos hacia el, pero encima que nos veiamos poco, verlo era volver a mi casa mal, xq el no se volvia conmigo, lo fui pensando, razonando, meditando, analizando y el viaje que hizo a Uruguay con su familia (del que no me comento nada, obvio que me entere por mi cuenta) me precipito a decidir que no era el tipo de relacion que queria para mi; xq lo que yo quiero es alguien que me quiera, que no tenga problemas para estar conmigo, que no tenga que compartir, que lo pueda mostrar, que vaya conmigo para todos lados. Y lo acabe, y no protesto, solito me dio la razon de que esto ya se tenia que terminar, no dijo nada y tal vez eso fue lo que mas me dolio. Me di un poco de lugar para ponerme triste, sin deprimirme, y ahora de a poco lo voy tratando de olvidar, aunque se me aparezca en sueños para mostrarme que no es mio, que siempre va a ser de ella, xq ella tambien se me aparece en los sueños. Y no pienso vengarme de ningun modo, seria lo peor que podria hacer, no por ellos sino por mi, xq creo en el karma y se que todo lo malo vuelve, y demasiadas cosas malas pase como para que me sigan pasando.
El 9/5 voy a ver al Dr. Moreno y posiblemente ya retire algo de medicacion. Me pone un poco nerviosa eso, xq es como un abismo que se abre ante mi. Pero eso lo dejo para otro dia.
Besos
D.
lunes, 2 de enero de 2012
2/1/12 Nuevo año (aunque el titulo parezca de Rush)
Año nuevo, vida nueva, quisieras perra
Termino el detestable 2011, le doy la bienvenida a un expectante, no expectorante, 2012 que nadie tiene idea en que puede terminar
Se repitio un poco el esquema navideño, la cena, el brindis, todo en familia, le agregamos un poco de pirotecnia para condimentar, me anime y prepare un "muñeco" para quemar el Año Viejo, por suerte se quemo
¿Y ahora? Siempre ante el abismo, xq no se que se viene, xq no se con que me puedo encontrar, mas alla de que el martes tengo que seguir con mi rutina. Deposito muchas expectativas en este año que empieza
Conseguir nuevo trabajo y mejorar mi situacion economica
Conseguir pareja
Independizarme (clave del 2012)
Y ante todo, ser FELIZ, xq necesito recuperar la felicidad, la alegria y no que sean momentos, que sea algo mas constante
Termino el detestable 2011, le doy la bienvenida a un expectante, no expectorante, 2012 que nadie tiene idea en que puede terminar
Se repitio un poco el esquema navideño, la cena, el brindis, todo en familia, le agregamos un poco de pirotecnia para condimentar, me anime y prepare un "muñeco" para quemar el Año Viejo, por suerte se quemo
¿Y ahora? Siempre ante el abismo, xq no se que se viene, xq no se con que me puedo encontrar, mas alla de que el martes tengo que seguir con mi rutina. Deposito muchas expectativas en este año que empieza
Conseguir nuevo trabajo y mejorar mi situacion economica
Conseguir pareja
Independizarme (clave del 2012)
Y ante todo, ser FELIZ, xq necesito recuperar la felicidad, la alegria y no que sean momentos, que sea algo mas constante
domingo, 25 de diciembre de 2011
25/12 Feliz Navidad!!!
Esta Navidad me agarro con las defensas bajas. Luego de una etapa de pesimismo insoportable en torno a la fecha de mi cumpleaños, me fui a rockear un poco y la cosa cambio. Volvi contenta a casa pero al dia siguiente (24):
-Dolor de cuerpo
-Dolor de garganta
-Cansancio
Trate de preparar todo lo que faltaba. Esta fiesta la pase en casa con mi niña, mi madre y mi abuela. Comimos, a las doce fuimos a buscar los regalos, fue todo muy lindo, se mantuvo la magia de Papa Noel. Salio todo perfecto. No tome una gota de alcohol, cumpli con mi tratamiento.
Cuando se fueron a dormir, quede boludeando en la PC y ahi, no se, me empece a sentir mal, levante fiebre, me siguio doliendo la garganta, cada vez mas, creo que un poquito delire.
Hoy me desperte muy dolorida, me afiebre otra vez, bajo, subio, vino mi papa, mi sobrino, mas regalos, mas festejos, mejorias intermitentes.
La Navidad y el Rock me bajaron las defensas, mi cuerpo no resistio tanta alegria de golpe, encontrarme con amigos, festejar con los niños, ser una persona normal en una fecha que no admite las depresiones ni salirse del esquema.
Mientras escribo esto, estoy automedicandome xq no pienso ir a la guardia por un dolor de garganta, pensando en que todavia necesito hacer un real balance del año y en escapar apenas un fin de semana para disfrutar de la playa, ideas que se me meten en la cabeza y que en algun momento hay que concretar
-Dolor de cuerpo
-Dolor de garganta
-Cansancio
Trate de preparar todo lo que faltaba. Esta fiesta la pase en casa con mi niña, mi madre y mi abuela. Comimos, a las doce fuimos a buscar los regalos, fue todo muy lindo, se mantuvo la magia de Papa Noel. Salio todo perfecto. No tome una gota de alcohol, cumpli con mi tratamiento.
Cuando se fueron a dormir, quede boludeando en la PC y ahi, no se, me empece a sentir mal, levante fiebre, me siguio doliendo la garganta, cada vez mas, creo que un poquito delire.
Hoy me desperte muy dolorida, me afiebre otra vez, bajo, subio, vino mi papa, mi sobrino, mas regalos, mas festejos, mejorias intermitentes.
La Navidad y el Rock me bajaron las defensas, mi cuerpo no resistio tanta alegria de golpe, encontrarme con amigos, festejar con los niños, ser una persona normal en una fecha que no admite las depresiones ni salirse del esquema.
Mientras escribo esto, estoy automedicandome xq no pienso ir a la guardia por un dolor de garganta, pensando en que todavia necesito hacer un real balance del año y en escapar apenas un fin de semana para disfrutar de la playa, ideas que se me meten en la cabeza y que en algun momento hay que concretar
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