25/12 Feliz Navidad!!!

Esta Navidad me agarro con las defensas bajas. Luego de una etapa de pesimismo insoportable en torno a la fecha de mi cumpleaños, me fui a rockear un poco y la cosa cambio. Volvi contenta a casa pero al dia siguiente (24):
-Dolor de cuerpo
-Dolor de garganta
-Cansancio

Trate de preparar todo lo que faltaba. Esta fiesta la pase en casa con mi niña, mi madre y mi abuela. Comimos, a las doce fuimos a buscar los regalos, fue todo muy lindo, se mantuvo la magia de Papa Noel. Salio todo perfecto. No tome una gota de alcohol, cumpli con mi tratamiento.
Cuando se fueron a dormir, quede boludeando en la PC y ahi, no se, me empece a sentir mal, levante fiebre, me siguio doliendo la garganta, cada vez mas, creo que un poquito delire.
Hoy me desperte muy dolorida, me afiebre otra vez, bajo, subio, vino mi papa, mi sobrino, mas regalos, mas festejos, mejorias intermitentes.
La Navidad y el Rock me bajaron las defensas, mi cuerpo no resistio tanta alegria de golpe, encontrarme con amigos, festejar con los niños, ser una persona normal en una fecha que no admite las depresiones ni salirse del esquema.
Mientras escribo esto, estoy automedicandome xq no pienso ir a la guardia por un dolor de garganta, pensando en que todavia necesito hacer un real balance del año y en escapar apenas un fin de semana para disfrutar de la playa, ideas que se me meten en la cabeza y que en algun momento hay que concretar

22/12 ¿Feliz? Cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños, la verdad que muy contenta no estoy. Mas bien bastante triste. Ayer hicimos un repaso con mi psicologa de lo que fue este año y no puedo quitarme el lente pesismista.
Todo fue una mierda: mi intento de reconstruir una familia, en lo laboral no progrese nada, en cuanto al arte quede muy atras. Y para colmo de todo colapse y estoy bajo este tratamiento psiquiatrico que no me hace ninguna gracia.
La verdad que me siento parada en el medio de la nada sin rumbo, sin un norte, presa de mis malas decisiones y pareciera que no tengo la fuerza de impulsar el cambio. Ella me sugirio cambiar mis expectativas al menos hasta que mejore en lo economico, y que cambie el metodo de busqueda, por lo menos que decida que voy a buscar. Involucra todo, pareja, trabajo
Asi que no puedo decir que este sea un feliz cumpleaños, no lo siento asi.
Ah, el 7/12 tuve el control con el psiquiatra, me receto medicacion para un mes y medio con lo cual se espacian un poco las visitas y a ver si en marzo ya empezamos con la retirada, pero si sigo asi lo veo dificil...

4/12 Olvido que no fue para tanto

Les comente que desde que empece el tratamiento tengo el sueño mas pesado??
Duermo mucha mas siesta y hay noches que antes de las diez y media ya estoy tirada como un tronco.
Ojo, algunas noches me puedo quedar hasta las cuatro de la mañana habiendo tomado las dos pastillas y un tilo, que sin embargo cuando me acuesto tengo que hacer fuerza para dormir.
Esto viene a que anoche me dormi a las doce de la noche y me olvide de tomar las dos pastillas. Ayer me levante tarde, vengo con el sueño cambiado tres dias, en los que me acostaba tarde, dormia siesta, a la noche dormia poco y encima el viernes a la noche volvi a las dos y media de la madrugada y me quede hasta las cuatro despues de tomar las pastillas.
Hoy me levante, continue con la medicacion como correspondia y no tuve ningun malestar. Extraño no?
Tampoco es para confiarme pero tengo esperanzas de terminar rapido con esto y volver a tener una vida normal.

30/11 SPM

"you PMS like a bitch" (Katy  Perry)

Hay algo que aun no ha sido resuelto por la medicacion para la ansiedad. Hace varios meses que mi comportamiento se modifica una semana, mas o menos, antes de la menstruacion. Me levanto de mal humor, el mal humor continua durante el dia, me vuelvo agresiva con TODO el mundo y mi libido queda por el piso.
La verdad que para mi es inexplicable, nunca me habia pasado o si y no tenia conciencia de ello. Malhumorada fui siempre, pero creo que a partir de toda esta historieta soy mas sensible a estos cambios.
Aca dejo algo desde Wikipedia como para que se entienda un poco de que hablo

El síndrome premenstrual (SPM), conocido en el pasado como tensión premenstrual, es un grupo de síntomas variables que se presentan antes de la menstruación en el 40% de las mujeres, de las cuales en un 10% de ellas se consideran agudos. Fue definido como síndrome médico por primera vez en 1931, por el doctor Robert Frank. Cuando los síntomas son agudos, se habla de Trastorno Disfórico Premenstrual (TDPM).

Los síntomas físicos pueden ser dolor de cabeza, calambres, distensión abdominal y estreñimiento odiarrea. Entre los síntomas emocionales se encuentran la irritabilidad, el letargo y labilidad emocional, manifestada como hostilidad, confusión y/o depresión. Con uno sólo de estos síntomas, ya se puede diagnosticar SPM (Hargrove y Abraham, 1982), sin embargo, hace falta al menos 5 de ellos para diagnosticar TDPM, durante un mínimo de 2 meses de seguimiento (APA 1987, APA 1994).

El SPM afecta entre un 30% y 80% de mujeres en edad fértil, aunque se supone que sus síntomasson más molestos al envejecer, y más frecuentes al superar los 30 años. Sin embargo, algunos estudios afirman que las adolescentes sufren SPM similar al de las mujeres adultas (Fisher et al. 1989).

Las teorías sobre la causa del padecimiento se centran en los cambios hormonales, la nutrición y elestrés. Dependiendo de los síntomas, puede recomendarse en su tratamiento el ejercicio, algunas técnicas para el manejo de la tensión, una adecuada terapia alimenticia o incluso medicamentos.

Cuando se hace el tratamiento en base al régimen alimenticio, se reduce el consumo de sodio y se sugiere aumentar la ingesta de proteínas y polisacáridos, así como evitar el uso de xantinas como lacafeína. Se ha demostrado que ingerir calcio previene o reduce los calambres, que en su defecto son mejor tratados con ibuprofeno.

29/11 Todo va bien, va bien?

Aca ando, con el blog un poquito abandonado, ni siquiera se si alguien lo visita, creo que tampoco me interesa, esto es mas que nada un diario intimo, como para documentar mi experiencia medicamentosa, nada mas.
Todo muy tranquilo, sin altibajos, en linea media, electroencefalograma plano, diria. No hay discusiones, ni grandes enojos ni tristezas, voy por ahi tratando de buscar trabajo, me trabe un poco con lo de mi proyecto, las relaciones interpersonales con el sexo opuesto estan ahi, manejables en la medida en que se dejen manejar, nada nuevo asoma por el horizonte.

16/11 Olvidos, retrasos

Ya van varios dias que olvido a la mañana de tomar mi medio clonazepam. Anoche directamente no tome el medio escitalopram, recien hoy a la mañana lo adverti. En principio no sabia que carajo hacer. Determine que si pude estar bien una semana sin tomarlo por un dia no me iba a hacer nada. Tambien pense en tomar medio a la mañana y medio a la noche como para compensar, pense que era una muy mala idea. Pense en tomar uno entero a la noche, otra mala idea, con el desorden de sueño que tengo no me conviene, lo ultimo que necesito es que me provoque insomnio. Pense que todo esto lo iba a hablar en terapia.
Hoy mi psicologa volvio de sus vacaciones. No llegue a tiempo, o no quise hacerlo. Calcule que no llegaba. En realidad, me dio una paja terrible, me dolian los pies, hace mucho calor y no queria correr, aparte tenia que ir a buscar a la nena al jardin corriendo. Yo creo que tan mal no voy a estar una semanita mas, si total para como vengo que le hace una mancha mas al tigre?

10/11/11 Visita al psiquiatra y angustias varias

Ayer fui a mi control psiquiatrico. Le dije que estaba bien con la medicacion como la tomaba y me pregunto si tenia animo para hacer cosas. Le conteste una verdad a medias, que todavia no estaba al 100%, que me faltaba un poco de voluntad. Quiso aumentarme la dosis de escitalopram y le pedi que no. En realidad, es una excusa economica y tambien quiero probar que puedo darme manija yo sola para salir adelante. Es un intento. Igual estos dias estuve angustiada, por razones sentimentales, claro esta. Otra vez la sensacion de tristeza y falta de aire. Hoy me preguntaba si no hubiera sido mejor aceptar el aumento de la dosis, para colmo, otra vez se habla del fin del mundo y todas esas cosas que hace un mes me hubieran hecho perder la cabeza. Hoy lo pienso y me siento un poco rara. No quiero dejar que la medicacion resuelva todo por mi, quiero poner de mi parte para mejorar.

6/11 Para los domingos no hay remedio que valga

Es domingo, vengo de un viernes y un sábado agitados emocional y animicamente, que no hicieron mella en mi situación  la cual fue manejada muy responsablemente (la mente descaradamente repetida).
Sin embargo, todavía no puedo solucionar esta falta de animo de los domingos, casi como una depresión, pero aun sin llegar a serlo. La aparición del clasificado gritando ¡busca trabajo!, el preparar todo para el jardín y el trabajo el lunes, el pensar obligadamente que tengo que salir o que hay que limpiar.
El tiempo libre y no saber como utilizarlo, y en realidad que si se como utilizarlo y la falta de ganas, de incentivos, y las ideas que se diluyen y se van por el inodoro y veo como un domingo mi vida se va por el inodoro y no hay escitalopram que lo solucione.
Me tiro a dormir la siesta y no hay vuelta que darle, sigo igual.

1/11/11 Dulce noviembre

Acabo de terminar un evento de cuatro dias y no me senti mal mientras duro. Al contrario disfrute de trabajar a full. Hoy cuando volvi en el colectivo empece a pensar en que otra vez tendre tiempo libre sin trabajar todo el dia y ya me asuste xq lo unico que falta es repetir el episodio de la otra vez cuando termine un reemplazo y a los dos dias tuve un ataque de panico. Igual esta vez estoy medicada asi que ya le hable a mi ansiedad y le dije que no me rompa las pelotas que quiero estar bien.
La proxima semana tengo consulta con el psquiatra para evaluar como va el tratamiento y que me haga las nuevas recetas. Esta todo ok, nomas que mi psicologa esta de vacaciones asi que tengo que compensar esta falta y estar tranquila dos semanas nomas. Es hora de empezar a mejorar...

28/10 Maldita ansiedad

Estoy pasando por un pequeño episodio de ansiedad en este exacto momento.
Supongo que debe ser porque mañana empiezo un trabajo de cuatro dias y tal vez sean los nervios previos, aparte de romperme la cabeza pensando que iba a hacer con mi hija, quien la iba a cuidar y la ropa y los zapatos y todo a las corridas y con calor. Y tambien un poquito rompiendome la cabeza pensando en alguien, pero de eso mejor no hablo.
A la que si le hable fue a mi ansiedad y le dije que no me iba a joder la noche, que no me rompa las pelotas que quiero estar tranquila, que no me iba a dominar y creo que algo logre xq se me bajo al estomago. Tengo esa insoportable pelota en la panza, simbolo de que en un rato se va y espero que por unos dias no me moleste.

27/10 A prepararse!!!

Luego de un recital muy satisfactorio en el que la ansiedad tipica fue contenida y gastada con mucho pogo, vino al siguiente dia mi sesion de terapia semanal y bueno, aca viene el problema: mi psicologa se va dos semanas de vacaciones!!!!
asi que creo que mi unico espacio de catarsis sera este blog o algunas charlas con mi amiga o mi ex o mi alguien o con cualquiera que este dispuesto a escucharme y no juzgar
por lo pronto con la medicacion ando barbaro el 9 tengo psiquiatra y mientras pienso que tengo que juntar la plata para ir me quedo piola tratando de resolver mi vida

24/10 Estable?

Como que en estos dias con la toma del escitalopram me estabilice. Algun que otro dolorcito por ahi o sensacion, pero a comparacion de unos dias atras, me siento estable.
Ayer sali a pasear y no me senti tan nerviosa ni asustada. Tengo algunos pensamientos negativos dando vueltas en mi cabeza, mas que nada sobre enfermedades, nada de temer, pero me siento muy bien.
Ahora viene una prueba de fuego, mañana voy a ver a Massacre. Por supuesto que no voy a tomar ni una gota de alcohol, pero espero manejar bien la ansiedad que me da, lo mismo que al volver tarde.
No puedo decir que este feliz, ni muy contenta. Esa parte del animo aun no cambio. Tambien volvieron las ganas desenfrenadas de comer.

21/10 Mejoras a la vista

Ya me perdi de contar los dias, en adelante la sigo con la fecha y chau.
Ayer me decidi y empece a tomar el escitalopram. Como lo tenia que tomar de noche lo hice cuando me tenia que ir a  dormir. Igual estaba muy cansada xq fui de paseo con los niños.
La verdad que se sienten las mejoras.  Con el clonazepam todavia quedaban algunos sintomas de ansiedad, inclusive siendo el mas importante todo lo que me paso el miercoles, pero hoy la verdad que tuve un lindo dia, sin molestias, camine toda la tarde sin miedo a nada. Mientras escribo esto ya es sabado. hace rato que no me quedaba hasta tarde boludeando en la compu, no tengo sueño ni sintomas. De a poco se van a empezar a ver los resultados.
Hoy me encontre con una persona que me inquieto mucho en el pasado y la verdad que no me domino la ansiedad ni me puse taaaan nerviosa. Como que se controla un poco mas todas las cuestiones pero no me tengo que olvidar de los mas importantes.
De a poco estan volviendo las ganas de crear, ahora lo que falta es hacer. Es algo que me tenia muy preocupada.

Dia 9: Siguen algunas molestias

Ayer fui a mi psicologa, me re cago a pedo por no tomar el antidepresivo, me dijo que tenia que hacer caso al psiquiatra y no a mi papa ni a alguien que ni siquiera me habia escuchado, que habia rasgos depresivos y que era un buen plan.
Hasta ahi todo bien, pero a la noche en un lugar que no voy a decir donde ni con quien, empece a sentir molestias en la cara y otra vez la boludez en el brazo. Eso que me pasa que lo sacudo porque me molesta y no paro y es insoportable. Tome la mitad de clona que habia llevado por las dudas y no me paraba. Me faltaba el aire, o no, en realidad estaba sofocada, si era eso, sentia que no habia oxigeno. Mientras volvia a casa en el colectivo senti que se me cerraba la garganta pero no me ahogue ni nada por el estilo. Todavia no entiendo muy bien a que se puede deber todo esto. Al final me tome un tilo y me fui a dormir, del escitalopram ni noticias. Hoy sin falta lo tengo que tomar pero todavia no se en que momento lo voy a hacer.

Dia 7: Algo no anda bien o soy yo?

Tuve varios dias en los que me senti estable. Con el clonazepam solo parece que alcanza.  Aun asi, me molestan ciertas sensaciones de inestabilidad. Tendria que revisar el prospecto para ver si no me olvide de algo. Al caminar lo siento, como si fuera tan ancha que me voy para los costados. En estos momentos es cuando tengo miedo de sufrir cualquier tipo de enfermedad, bueno pongamosle nombre, tengo miedo de tener un ACV y vivo paranoiqueandome por eso. Cualquier tipo de incomodidad en la boca, vivo sonriendo y hablando para ver que no tenga un sintoma, pero no se.
Hoy cometi la estupidez de comprar cigarrillos y fue fatal, se me acelero el corazon, el habla, me puse re nerviosa y creo que tambien debe venir por ese lado.
Ya de entrada el dia arranco mal. Me levante muy angustiada por una pelotudez, encima cuando vino el bondi me di cuenta que me habia olvidado la billetera en casa y tuve que volver, se hacia tarde para ir a trabajar y como que ya la cagaba. Por eso los cigarros, en vez de comprar caramelos de tilo que me hacen mejor, no la boludez y la estoy pagando. Obvio que no da para tomar la otra mitad de clona ahora, me la tengo que bancar y el te de tilo me pega mas. Igual ayer tambien medio que me sentia mal.
Yo pienso que una vez que agregue el antidepresivo esto mejora o si no no se para donde disparar. Evidentemente me tengo que hacer un chequeo hace rato y no quiero por miedo.
Si, es eso es miedo. No quiero saber nada con ir al medico por miedo a que me encuentre algo en la cabeza o en el corazon o algun cancer. Principalmente es eso, MIEDO.

Dia 4: impresiones de la medicación

Ayer empece con el tratamiento. Lo primero que tome fue medio clonazepam por la mañana y las sensaciones fueron extrañas. Al principio senti una fuerte debilidad, inclusive me asuste, pense que iba a llegar a otro ataque, pero con el correr de las horas pase de tener mucho sueños a una sensacion de paaaaazzz.
Asi hasta el mediodia y un poquito mas.
A la noche debia tomar la otra mitad de clona + el escitalopram y ahi ya empezaron los conflictos.
Tuve una charla con mi papa, que consulto con una conocida de el, psiquiatra por lo que me dijo, y si yo no tenia sintomas evidentes de depresion no debia tomar escitalopram, aparte que el se resistio a que yo lo tome. Al final arreglamos que no lo tomaria hasta que vea a mi terapeuta y lo charle con ella.
Aca es cuando me entran las dudas y entro en conflicto muevamente, xq si se supone que soy adulta y que decido este tipo de tratamiento, tengo que hacer caso a lo que diga el medico, no dejar que mis padres se sigan metiendo, pero por otro lado se supone que tambien es bueno una segunda opinion. Hasta el miercoles voy a estar tomando solo clona, por lo que voy a estar en una situacion de relax varios dias.
Al final, anoche tome la otra mitad del clona y fue automatico, me empezo a dar mucho sueño y me queria ir a dormir pronto. Sin embargo, cuando me acoste, me costaba xq era tanto lo que me relajo que sentia miedo de no respirar o tener apnea de sueño. Es como que a pesar de la medicacion hay miedos que se potencian, mas que nada los que tienen que ver con la salud, posibles efectos adversos.

Dia 2: Dando el primer paso

Siendo las 19 hs, tengo la medicación en el bolso. La compré hace un par de horas, ni siquiera la preparé. Tengo que dividir los comprimidos x la mitad, separar escitalopram por un lado, clona por el otro.
Como para hacer "bien" las cosas empezaría mañana a la mañana, hoy realmente no he tenido más que una leve sensación en la mandíbula o un poquito en el brazo, pero nada más.
Me intranquilizó un poco los comentarios en contra de mis padres, en desacuerdo total, pero es el momento de demostrar firmeza. Al fin y al cabo, la que se siente mal soy yo y no ellos.
La lectura de los prospectos no me trajo ningún tipo de problema, más bien alivio. No son drogas fuertes y no me voy a acostumbrar. Tengo pensado ser responsable con esto. Al alcohol ya le dije chau hace rato y soy consciente de las limitaciones. Si soy sincera, realmente me fije si aumentaban el apetito, y al contrario no lo hacen!!!

Dia 1: Visita al psiquiatra

Hola:

Por primera vez visito a un psiquiatra por estos problemas de ansiedad y pánico que estoy padeciendo hace meses.
Llevo mas de un año y medio en psicoterapia, pero esto es nuevo. Hace mas de tres meses que sufrí el primer episodio de pánico, luego vino el segundo (por el que termine en la guardia un domingo a la noche), y hace dos semanitas nomas, llego el ultimo.
La verdad que me resistía a tomar medicación, pero los síntomas se hacen cada vez mas notorios y evidentes, por no decir insoportables. Hay veces que siento la ansiedad en la mandíbula, otras veces en el brazo izquierdo, dolores en el pecho, en la cabeza, o la insoportable pelota en el centro de la panza. Por mi cabeza siento que pasa todo el manual de enfermedades posibles, lo cual agrava las sensaciones, eleva la tensión, la presión y la paranoia de sufrir cualquier cosa.
En las ultimas semanas pude controlar algunas situaciones, pero todo para no dejarme llevar por la tensión nerviosa y desembocar en un nuevo ataque. Evidentemente, ya no alcanza. Ni siquiera alcanza con la mezcla de hierbas. Temo envenenarme con tilo o sufrir sobredosis de valeriana. No es que una pastilla me solucione ninguno de mis conflictos, pero como dijo el Dr. de la alegría "Tenes que resolver tus conflictos, la medicación lo que va a hacer es desaparecer los síntomas".

Medicacion propuesta:
Clonagin 0,5 mg
Meridian 10 mg

Dosificación:
Mañana: 1/2 clonagin
Noche: 1/2 clonagin + 1/2 Meridian (Si no hace efecto en una semana, aumentar la dosis de Meridian)

Tiempo de tratamiento: 6 meses, nada más

DEBORITA

PD: pequeño detalle, ahora tengo que comprar la medicacion y no es nada barata, papaaaaaaaá